ce matin 7h30
-Mmmaaaaaaaaaaaannnnnnnnn
- qu'est ce qu'ta le troll, il est 7h dors !
Encore un cauchemar, une larme coule le long de ma joue, je ne m'en souviens déjà plus.
plus moyen de dormir, alors je reste dans mon lit, à 11h la maison sera vide, je pourrai me lever tranquillement.
11h, j'allume mon portable, pas de messages ( qui penserait à moi) comme depuis quelque jour
petite tristesse dans le regard en croisant mon ombre dans la glace de la salle de bain comme depuis quelques jours
j'allume le PC, j'me connecte à msn tu est connecté, je n'ose plu te parlé comme depuis quelques jours
je mets de la musique a fond dans la maison triste de préférence comme depuis quelques jours.
je vais à la douche, je ne sens pas l'eau froide sur ma peau, et l'eau chaude me brule les doigts comme depuis quelques jours.
je retourne dans ma chambre, une boule de poile ( absinthe ) dors sur mon lit avec la patte sur la tête genre casse toi de la je dors !! je me mets assise sur mon lit, 12h13, l'armoire en face de moi, qu'est ce que j'vais bien pouvoir mettre aujourd'hui ! je reste assise là, 5, 10, 15 min ou plus je ne sais pas, je ne sais plu, comme depuis quelques jours
MSN : la tite Amel vient me parlé et me dit te prends pas la tête pour un gas comme depuis quelque jours
j'avoue ce n'est pas lui le plu gros problème, la musique tourne toujours aussi fort
ma mère rentre, obligé de baissé, grand sourire aussi !
puis mauvaise nouvelle ( encore une ) je les accumule depuis quelques jours, mon p'tit chat ( fin le gros lard ) ba y va s'endormir et plu se réveiller ! on ne sait pas quand mais sa ne va pas tardé, il a 15 ans, j'en ai 16 !
Cléotte viens aussi me parlé, j'lui répond pareil qu'à Amel, j'arrive pas a m'exprimer, a expliquer ce que je ressent !
j'vais manger, ma mère me demande si elle doit m'emmener chez Sofia, g pas envie de sortir comme depuis quelques jours, pas envie de l'embêter avec mes problèmes, jl'a véré kan j'irais mieux dans quelques jours j'espère.
J'remonte, j'm'accroche o PC, comme depuis quelques jour j'regarde l'écran, 13h13 tu est connecté, j'ouvre la fenêtre de messagerie, j'écris trois mots puis j'efface é je ferme comme depuis quelques jours!
je ne sais pas ce que j'ai, envi de rien, même plu de vivre, mais j'le fais kan mm parce que j'ai même pas le courage de cesser de vivre. J'ai froid mais je ne met pas de pull, mais main son gelée mais cette sensation de me dérange pas. Mon c½ur est dans le même état je crois, peu être esse pour ça que je n'arrive pas rire, ni pleuré...Je suis une pauvre fille paumée, qui ne sais plus quoi faire, qui regrette tellement de choses... tellement de choses....
Des phrases et des paroles de chanson résonnent dans ma tête depuis quelques jours : J'avais besoin de te parler mais toi tu ne parle que d'elle, j'avais envie de t'aimer mais toi tu n'aime qu'elle.
Don't worry, life is easy.
A fool whit everywone.
A quoi sa sert tout ça ? a rien bien sur, pleurer peut être pourrais m'aider mais j'y arrive pas !
Cette sensation, ce moment, jle vis de plus en plus souvent en ce moment. j'ai l'impression de m'éteindre petit a petit.
My est morte a l'intérieur, elle ne s'est pas relevée, pourtant elle le voulais !
A l'extérieur, elle rigolera encore, peu être, surement; pleurer je ne sais pas, surement, elle vivra mais sans envie et sans gout a la vie !
My est morte a l'intérieur depuis quelques jours !
18 avril 2008
Deux mois au lycée, il a fallu se relever, je croyais être sauver, mais me revoilà chez moi, devant ce PC tout le temps, a ne pas savoir quoi faire, je retombe. Lui n'existe plus dans ma vie, petit manque au début, je pense assez normal après 1 an et dès heures de discutions sur le net, rien de bien méchant, ce n'est plus un problème. A lors ça y est, je suis là comme ça, lassée de cette vie " sans envie" ... Je ne sais pas comment faire pour sortir de la, j'ai l'impression d'être prisonnière dans une cage, hors du temps, ils viennent, ils me parlent, mais je ne reçoit rien. j'ai pas la force de me relever et d'aller vers eux, je suis fatiguée. Je sais qu'ils était là, tous, mais épuisés par cet impuissance, ou hypnotisé par ce faux semblant de sourire ils ont baissé les bras, et je ne peux pas leur en vouloir. Alors je suis toujours cette pauvre fille paumée...
Mettre un nom, un acte, ou des paroles sur ce "mal être" m'est impossible, je ne sais pas ce qui ne vas pas et c'est le plus difficile. Je ne vie pas, je ne vie plus, je ne vie toujours pas.....
17 juin 2008
